老妈生病了我不理,躲在卫生间输掉借来的14万,手机也被我扔进马桶里,耀世平台给你差评

我一生最大的悲哀,就是结交错了朋友,染上了赌瘾,让我在人生最宝贵的三年之中,过的人不像个人,鬼不像鬼,输掉290多万。

从腊月未过春节之前,到现在,也才三四个月的时间,你们想象不到我输掉了多少钱,一共是102万。而昨天一天,我躲在卫生间里,就输掉了14万,亲戚3万,朋友7万,还有4万多,是单位里延迟发放的年终奖。我每天睁开眼就要还贷,按照全部最低还款的标准,每个月都需要28000,这还仅仅是网贷。我是一个病态赌徒,其实已经不奢望能还多少了,就连简单的卧床睡觉,进入深度睡眠,都是一种奢望,除了忙碌的工作能屏蔽焦虑,只要我闲下来,我就会被这些债务所骚扰。

悔恨过去,愧疚当下,迷茫未来,我像七老八十的人一样,脸上再无光彩。赢了未必好受,输了也未必难受,这种反复煎熬的感觉,局外人又怎能理解。有些人觉得赌徒喜欢赢,而我告诉你,赢了我也一样难受,负债80来万,赢几千几万根本缓解不了任何问题,既担忧赢来的钱很快输进去,又不得不去赌,我都知道肯定会输的,还是侥幸那千分之一概率。以前我羡慕上岸的人,现在我更羡慕的是负债能自理的人,他们每个月合理规划能还上,我是不论怎么规划都无法还上,月子中的老婆经受不了任何刺激,老妈生病需要住院,还等着我替她办理住院手续,我哪里还是个人啊,我连基本的人性都没有了。家中那么多事等我处理,而我却把全部精力放在赌博上,输完钱的瞬间,手机扔进马桶里,坐在卫生间的地砖上,猛烈用力的抽自己耳光,我好想哭,好想跟他们一样,每天吃吃喝喝快乐一天,而我又该怎么回去。

我每天的精神状态,如同身患重病的人,浑身无力,我借口自己很忙,让老婆回娘家养胎,以前我是多么喜欢热闹的人啊,现在又特别喜欢孤独,黑夜里,一个人抽着烟,喝着酒,对着外面漆黑的夜晚发呆,打开窗户想一跃而下,又想到我是即将出生的孩子爸爸,还有等着我赡养的老人。我死也死不起啊,活着,感觉被千刀万剐一样难受。我好想好想,手机关机,找一个荒无人烟的地方待上一阵子,可是也不能,债主等我要钱,网贷的催收只要不接电话,单位、朋友、亲戚、父母那全都知道。真的没有哪个人愿意走赌博这条路,可是走上了,想退出来,真的没有想象中的那么容易,对我来说,能戒赌成功的,都算是捡了条命回来,有太多的人,还在这里面苦苦挣扎。

我本来前途就很好,211院校毕业,实习工资就一万出头,让我纠结万分的是,我学了那么多,到底学了什么,为什么我要沉迷赌博?爱上了自认为有挑战性的德州扑克,其他的学弟、学长、学姐、学妹,他们各个前途似锦,每个人都混的风生水起,而我...

我的家风也挺好,父母都是正当职业,特别是我的爷爷,以前还是部队里的老兵,而我品学兼优,继承了他们的基因,怎么就走上了网赌这条路。我就哪怕是吸du,也不至于负债这么多,更不会坑这么多人,小时候的座右铭就是以诚为本,赌博之后跟个诈骗犯一样,尽做一些脱离原则的事,将谎言当做习惯,借款借上瘾了,上次我一个朋友对我说,你变得让我不认识了,有稳定工作的人,每天都在借钱。

老婆生孩子要钱,父母看病住院也要钱,可我现在一分钱也拿不出来,好不容易,耗费最后那点信用,借来点钱,还被我给输掉了,我要怎么饶恕自己犯下的罪孽,我要如何才能让父母的难受程度降到最低,此时此刻,我懦弱,我不敢坦白了,我怕他们接受不了,我怕他们会想不开,我更怕老婆一尸两命,因为我老婆除了怀孕,才刚刚经历上丧父之痛,我老丈人才走没多少天,我真是猪啊,我真不是人啊。

时刻都在忏悔,不想成为这样子,我恨我自己,一次次的怕东窗事发,选择将错就错,却没想过,自己将来会万劫不复。看到那么多赌徒的投稿,有些最后都挪用公款坐牢去了,我真怕自己走上这条路,因为我的工作随时能接触到公司的款项,但我从未有过邪念,因为我明白,这条路只要走上了,那才是真正的万丈深渊。

今天来耀世平台投稿,是我想直面恐惧了,逃避终究解决不了问题,想隐瞒那些已经发生的事情,几乎做不到,我只有认命,我只想通过这篇稿子,警惕自己,不可以,也不能再有下一次了,哪怕工作被辞退,哪怕我将一无所有,我也不想执迷不悟到最后,去监狱里面反省。

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